martes, 30 de noviembre de 2010

No pisés el pasado, reciclalo...

Llega esta hora y te juro que no aguanto más, te extraño, extraño tus llamadas, tus besos, estar con vos, saber de vos, tenerte. Igual no es sólo a esta hora, te extraño todo el maldito dia, pero durante el mismo intento engañarme a mi misma y hacerme "la ocupada" en otras cosas pero no puedo, siempre te pienso, y lo peor es que por otro lado siento que no te mereces que te piense, que te extrañe, porque me juego la cabeza que vos no estas igual, ni te debes acordas de mi cara.
No entiendo en que momento pasó, en que momento te deje de gustar, en que momento sentiste que esto ya no valia la pena, porque a pesar de todo yo sólo sé lo que yo sentia y siento, pero nunca voy a saber tus verdaderos sentimientos y es un poco molesto, te digo.
Y a pesar de mis celos, de mis histeriqueos, de que al principio no me gustabas mucho, te quise hijo de puta, te quise de verdad, eras lo unico que me importaba, y hasta me pelie con mis dos mejores amigos  por estar con vos, mientras que para vos tus amigos eran ay, Dios mio!!! Las 7 Maravillas del Mundo...
En fin, en parte el sentido de esta redacción era darle el punto final a todo esto, porque me estoy volviendo una persona muy melancólica y yo no soy asi, y NO VOY A PERMITIR QUE VOS HAGAS QUE ME CONVIERTA EN ESO!. Me quedo con las enseñanzas que te dejan los errores, y con los momentos en que senti que me querias de verdad, el resto lo voy a olvidar, porque el rencor y la melancolia sólo te estancan y te sacan las ganas de vivir.Una mala experiencia no significa que las próximas tambien lo sean, y menos si me propongo evitarlo.
Sorry darling, pero es mi forma de ver las cosas, tengo 17 años recien y la vida no se termina en la estación de Padua.

Rarezas mentales

Quizas a ustedes personas normales no les pase o quizas si, pero a mi por momentos se me vienen frases asi de la nada, que no siempre tienen un hilo conductor coherente, algunas graciosas y hasta irónicas y otras "directamente agresivas!" como me dice mi mamá. ¿Estaré loca? ¿Seré media esquizofrenica? Tal vez, quizas...
O cuando no, que se me vienen partes de canciones del año del pedo, o refranes de esos que dicen las viejas que ni siquiera sé de donde los aprendi, pero que igual algunos estan buenos.

Yo no sé si...

Yo no sé si es normal desayunar parada, si es normal llorar mientras camino de una punta a otra de mi cuarto, leer mientras camino alrededor de la mesa de la cocina, pensar cosas y que después me pasen, que la gente te diga que tenes cara de culo siendo que en realidad estas tratando de disimular que te sentis para el orto con vos misma, con tu vida y con todo lo que te rodea, que aunque sabés que  podés cambiar todo si queres, no haces otra cosa que pensar en Él seguido de la frase "CANCELO ESTOS PENSAMIENTOS, CANCELO ESTOS PENSAMIENTOS, CANCELO ESTOS PENSAMIENTOS", y al rato empezar de vuelta con la preguntas existencialistas del orto...
Yo no sé, si es lógico decir que no creo en nada pero creer que el "Universo" me presentará todo lo que este en la misma vibración que estoy yo, aunque ahora que lo pienso se ve que estoy en una vibración bastande de mierda...
No sé si es normal querer tatuarme el asterisco negro de los Red hot pero no sólo porque me guste la banda, sino porque me gusta como queda, que uno de mis sueños sea tener un libreria pero no de las que venden libros sino de las que venden lapiceras Bic y sacan fotocopias, que me guste sacar fotocopias solo por sacarlas y querer tener unos abuelos como el matrimonio del quiosco de enfrente de mi colegio.
No sé si es normal ponerme a escuchar musica y a bailar a la madrugada con el volumen bastante alto y que  me importe bastante poco si no es la hora correcta para hacerlo, que no me importe que el año que viene empiezo a estudiar una carrera que en realidad no sé si es lo que quiero, que idealice a las personas y después las culpe por no ser lo que yo queria que sean...
No sé si es normal que desde que tengo uso de razón quiera irme a vivir sola a un departamento con paredes blancas y grandes ventanas para poder desayunar sola tomando mates y demostrarme que puedo curtirme sola estudiando, trabajando y viviendo sola...  
No sé si es normal darme cuenta que cuando era chiquita era más segura de mi misma, más decidida, y que me moria por tener la edad que tengo ahora para empezar a hacer la mia y, que ahora con 17 casi 18 años  me sienta pérdida, que si bien sé lo que quiero y quién quiero ser, no sepa como lo tengo que hacer y que todo me confunda.
Pero bueno, a pesar de no saber si todo esto es normal, despues de todo como una vez dijo mi profesora de Literatura: ¿Que es la normalidad?

lunes, 29 de noviembre de 2010

Buenas, luego de emputarme con el msn, con el face, con  mi ex, con el colegio y sus malditas materias, aca estoy tratando de salir de la rutina, de la melancolia pero sobretodo del aburrimiento...
No se bien de que sera este blog, pero no faltaran las ironias y  las buenas canciones.